"Da el primer paso con fe. No tienes que ver toda la escalera, solo da el primer paso!" Luther King

Acabo de entrar al blog y me di cuenta de que la última entrada que escribí está desde el martes 16 de diciembre, debería actualizar más seguido, ya sé! Lo que pasa es que cada vez que quería escribir no me surgía nada coherente, supongo que debe ser por el simple hecho de que cuando estoy angustiada se agolpan un montón de sensaciones en forma de muchas palabras juntas en mi mente, y bueno, mis deditos no dan abasto -posta, si no me creen den una ojeada aunque sea sin leer de mis posts anteriores y van a ver en qué temas me extiendo más-. Y ahora, además, posteo porque el hecho de que una entrada larga titulado "Mis miedos" quede por más de una semana en línea, da la sensación a quien la lee de que yo en toooda esa semana estuve sintiendo esos celos intensos de los que habla ese post, y con esos mismos miedos. O por ahí me equivoco y no, pero a mí me pasa que cada vez que entro a un blog que no actualiza por más de un mes y el título del post que quedó ahí estancado dice, por ejemplo, "Re Feliz", no sé, me da una sensación onda "durante todo este mes la que escribió eso está de parranda" o algo así. Lo mismo si dice algo bajón, me da la sensación de que está todavía triste, aunque es poco probable. Cuando hablo de parranda no es literalmente -aunque podría ser jaja- me refiero al estado de ánimo alegre, por así decirlo. Pero bueno, después de todos esos arranques de celos y todo lo demás, vino una escena, que espero que sea la última, en la cual yo, con el poder que me da Bendita Internet (? gugleé la url del fotolog de mi novio, para ver tooodo lo que haya firmado a otras en su vida. Bueno, en su vida no, en este año. Me encontré con cosas que no me gustaron de un pasado reciente -hará unos dos meses desde que él firmaba así-, y pensando que quién me manda a meterme o bien en donde no me llaman, o a ver cosas que no quiero ver. Igual no eran cosas tan graves. A algunas les firmaba "qué linda que sos", y ahí no puedo decir nada porque fue hace unos meses, cuando todavía no salíamos, y porque yo también he firmado así a chicos que me gustaban, así que estamos parejos. Lo que sí me jodió fue que le firmara que era hermosa a su ex novia. En la firma no sólo comentó que estaba hermosa, sino que también le aclaraba que no lo tome como un chamuyo porque solo eran amigos. Igual esto también lo hablé con él -sí, el hecho de haber gugleado su flog, etc- y se sintió sorprendido, pero no de mal modo, sino que lo sintió como un interés y una atención -por suerte-. Pero como la suerte de este tipo -esa que en mi barrio se le llama culo ajaj- no dura para siempre, decidí que es la última vez que siento celos tales y de modo descontrolado. En parte, me tranquilicé un poco con respecto a mi incertidumbre porque él me regaló una hermosa pulsera. Ok, ok, suena a pavada, lo sé, pero para mí no significó una simple pulserita, para mí fue un símbolo, además el modo en que me la regaló, fue todo muy especial. Fui a su casa, me presentó con algunas de sus hermanas, y nada, me gusta el rumbo que va tomando la cosa. Por ejemplo este finde no nos podemos ver, él se va a la casa de su tía. Al principio me generaba desconfianza y me sonaba a excusa. Como él sabía esto, le contó adonde iba este finde a su hermana, adelante mio, -sin que yo se lo pidiera, no soy capaz! jaja-. Y eso me tranquilizó bastante. Es como que voy bajando las defensas. Y es raro en mí. Tampoco estoy de acuerdo con bajar las defensas como lo estoy haciendo. Aunque se que es sano, y que lo normal sería calmarme, me atemoriza más de lo justo el hecho de estar vulnerable frente a él, pero bueno, si llego a cometer algún error aprenderé de la experiencia. Aclaración: tampoco me gusta pensar nisiquiera la idea de estar cometiendo un error, así que, aunque lo escribí, ya borré esa idea de mi mente. Sólo voy a confiar como corresponde, no voy a revisar más cosas viejas de su fotolog, ni los de sus ex, ni nada por el estilo. Que voy a estar un poco atenta, sí. Pero no tan desesperada ni dándome tanta manija como en el post anterior. A pesar de eso muchas veces me siento desorientada, y con ganas de hacer la pregunta absurda e infantil, que no se puede formular ya que nadie la sabrá responder -y tendrían razón en no saber-. Y esa pregunta es está bien lo que estoy haciendo? está bien el modo en que me estoy manejando con respecto a la cuestión?. Es una pregunta absurda ya que la vida no es blanco/negro, bueno/malo, y es bien sabido. Pero cuando nos arrepentimos de algún paso que dimos en la vida decimos " hice mal en comportarme así", "me equivoqué al decidir "x" cosa", "me manejé mal". Y yo sería capaz de no hacer un montón de cosas para no llegar a esa instancia en la que enuncio esos dichos. Pero si no hago todas esas cosas, es lo mismo que no vivir. Lamentablemente no se puede no abordar o no seguir con una relación solo porque tenemos miedo de perder a la otra persona. Pero lo que más da vueltas en mi cabeza es esa pregunta, sé que es tonta, lo sé, pero mi mente la repite una y otra vez, está bien como me estoy manejando? y la otra pregunta es qué pensamiento o actividad pueden ayudarme a no formularme semejante pregunta básica? jajaja.