Catarsis Tomo I

Simplemente tengo que aceptar que enamorarme, o engancharme, o como se llame, no estaba en mis planes. Y menos ahora. Estoy (o estaba? tengo un quilombo en la cabeza... que ni yo sé) olvidando, o en el difícil proceso de borrar de mi mente a un amor platónico, que nunca llegó a concretarse pese a mis intentos. Cada vez que probaba olvidarlo, él aparecía, ya sea que pasara caminando o mediante una canción que me hiciera acordar a él. Y esto pasó de nuevo.Él me paso por al lado, a dos milímetros y lentamente, como nunca antes. Y en ese mismo segundo que lo vi me afectó bastante. Pero luego, en mi mente, el hecho no tuvo mucha repercusión. No tuvo el mismo efecto que hubiera tenido tiempo atrás en mí... Qué pasó?... no se supone que cada vez que lo veia sufría? y que no encontraba la fórmula ni el modo de sacarlo de mi mente, sabiendo cuánto mal me hacía seguir dándole bola?...
No, no me alegro, no es buena señal. Todo esto es señal de que me estoy enganchando nuevamente, con otra persona. Parece que mi mente tiene por regla predeterminada y por defecto que cada dos años tiene que renovar el objetivo amoroso. Sí, suena re burdo decir "mi mente", como separándola de mi persona, pero hoy por hoy es así, y me pasa así como lo cuento.
Está bien que yo no era feliz pensando en un pibe al que por ahi le atraia, porque me miraba, etc, pero llegado el momento de concretar NO QUISO. Por más que yo estuve dos años machácandome a mí misma con la idea de que "si insistía iba a ceder" ( ese es el peor juego que puede hacernos nuestra mente, hacernos creer que insistiendo e insistiendo hasta hartar podemos lograr que un no (tácito, pero que se entendía que era un no... ) se convierta en sí.
Entonces por ese lado está bueno que por fin lo esté borrando de mi corazón, o por lo menos superando esa situación de quererlo taanto. Pero por el otro lado no está tan bueno, yo NO ME QUIERO ENAMORAR, ENGANCHAR, QUE ME GUSTE, COMO SE LLAME de un nuevo pibe... no ahora!... yo quería tiempo para elegir mejor. Pero no se "puede elegir" la opción perfecta (irreal, inexistente), porque la cosa no funciona así. Eso es lo que me está pasando. Pero no quiero. Pero me pasa. El famoso tironeo mente-corazón.
El nuevo ( uy que feo suena... parece rótulo de objeto jaja), tiene su lado bueno, como todo. Es decir, pinta buen pibe -aunque pensar así de él me da miedo, ya que de todos los pibes con los cuales me engancho, al principio "pintan buen pibe"... -. Pinta que es distinto - no idealizo, lo ve todo el mundo, así que eso le suma objetividad a la opinión-. Es muy amigo de las chicas en general, pero para nada mujeriego, según me cuentan fuentes que lo conocen... qué mas?
Sí: me mira, sino ni me hubiera fijado en él, no es una regla mental, es mi corazón al que le gusta los chicos que se fijan en mí. Qué mas? ah sí, es más chico que yo, por un año, pero ese no significa ningún problema.
He llegado a la bendita, o no tan buena, instancia, en que la vida me puso justo donde yo quería estar: es decir, en la situación de estar detectando el problema que causaba que, todos estos años, me fijara en quien me fijara, la situación se terminara dando siempre igual. Por más que en una relación que está sólo basada en un intercambio de miradas, por más platónica que sea, y por más que intervengan dos personas, si siempre terminaba en el mismo problema yo, cualquiera sea el pibe, significaba que el problema lo tenía dentro de mí, yo era responsable del conflicto, pero pasa que yo no sabía cuál era el problema.
Pero hoy, la vida me puso en una situación en la que sí sé cuál es el bendito problema. Y es : yo misma. O sea, yo misma me boicoteaba sola. Sin contar mis propios miedos. Es decir, se podría explicar como que : yo, inconscientemente, más valee!, tengo miedo de estar en una pareja feliz en la que todo me salga de 10. Sí, suena re tonto, pero la mente tiene esos misterios, y bueno, a mí me pasaba ( o me pasa ) así. Y me di cuenta de esto, porque todo, pero todo con este pibe, se da en situaciones favorables que hacen que si quiero pueda hablar con él ( cosa que, en anteriores ocasiones no me pasaba, y acceder a la comunicación era más complejo) .Situaciones favorables? las siguientes:

1) Vamos al mismo colegio - es más, incluso parece todo burdamente armado, porque yo estaba ubicada en un salón completamente alejado de él, pero ahora sorpresivamente nos cambiaron, y estoy en el salón que está prácticamente al lado del suyo... -

2) Tenemos una amiga en común -y no "cualquier" amiga: mi MEJOR amiga... -

3) Me da bola, -hasta ahí es como todos los pibes con los cuales me re enganché, pero acá viene la diferencia... - y NO ARRUGA - o sea, cruzamos miradas re sostenidas etc. etc. y el pibe no arrugó, es la primera vez que esto me pasa con un pibe con el que realmente estoy enganchada o me estoy enganchando... -

4 ) Tengo su número de celular y su msn - y por qué no le estoy escribiendo?! por qué?! que me lo impide?... SIN PALABRAS. YA ES HUMILLANTE =P jaja.


AHI es cuando me di cuenta que me boicoteo yo misma.


Me lo podría estar chamuyando de lo lindo en vez de escribir estas boludeces acá, sí, boludeces, porque me complico sola es demasiado absurdo! Pero, como pareciera que no me gusta todo lo que me haga felizz y que esté al alcance de mi mano, mi lindo insconsciente -re fácil hecharle la culpa al inconsciente como si estuviera fuera de mí, no?? ... - tuvo la BENDITA PRECAUCIÓN de ponerme, previamente, excusas, a las que contestaré con mi conciencia :
negrita= inconsciente
cursiva= consciente

I - Sus amigos se van a burlar de mí
C- Y? desde cuándo yo me hablo con sus amigos?! qué catzzo me importa!!

I- Y si me dice qué no?
C- Uhhh... me voy a poner a llorar ! como si nunca me hubiera pasado... aparte está re evidente que no me va a decir que no...

I - Y si me dice qué sí? estoy preparada para un noviazgo "normal" que me haga feliz con un pibe que me encanta?...
C-Cómo "estoy preparada?" desde cuándo me pregunto eso? si estoy segurísima que estoy preparada y un noviazgo normal es lo que busqué desde hace MUCHO. ahora que llegó arrugás, no?... No era que "siempre eran ellos los que arrugaban" ?...

Y cosas así :P ni da que me ponga a pelear conmigo misma ahora. Lógicamente no debería. Lo que sí debería es tratar que mi inconsciente y mi consciente caminen juntos, dejar de analizarme y dar tantas vueltas a las cosas. Seguir actuando como cuando recién me empecé a fijar en él: haciendo todo lo que tenía que hacer para que las cosas no queden en la nada... que es lo que mas odié de toda mi vida amorosa.
Si ahora, que estoy atenta y que descubrí las actitudes fallidas que me hicieron fracasar en el pasado, si ahora mismo no las cambio, DESPUÉS NO ME PODRÉ QUEJAR DE LAS CONSECUENCIAS.


He dicho.